Емоционална афера: 10 знака и какво можете да направите по въпроса
Емоционалните афери понякога са по-опасни от традиционните афери.Обикновено, емоционални афери започнете, когато единият партньор усети, че не получава това, от което се нуждае, от партньора си.
Те може вече да не се чувстват близки помежду си, а може и да са се разраснали.
За партньори, които са се опитали да направят отстъпки за половинката си, като лоши комуникативни умения или липса на грижи, разочарованието може да надхвърли сексуалното влечение и партньорите ще се отклонят по различни начини.
Какво е емоционална връзка?
Емоционалните дела включват поверяване, доверие и търсене на прозрение и съвет на някой, различен от вашия съпруг.
Според Абигейл Бренер доктор по психология днес:
„Емоционалната връзка описва връзка, при която нивото на емоционална близост е прекомерно и когато нивото на емоция, вложено в някой извън брака, нарушава интимността между съпрузи или обвързани партньори.“
Това е по-често, отколкото си мислите. Всеки има нужда от някой, на когото да се облегне и макар да предполагаме, че нашите съпрузи ще свършат тази работа вместо нас, не винаги е така.
Емоционалните афери са объркващи и често прекратяват връзките, защото другият партньор се чувства предаден по начин, който ги кара да се чувстват по-малко от достойни.
Притеснявате ли се, ако партньорът ви има емоционална връзка?
Ето как можете да разберете дали може да отидат другаде, за да получат това, от което се нуждаят, от партньор.
1) Вашият партньор ви блокира от календара си.
Ако някога сте били запознати с календара им, за да координирате събития, пътувания и дори дати за вечеря, но изведнъж видите блокирани големи сегменти без обяснение или изобщо нямате достъп до него, това може да е проблем.
Психологът Пол Колман, PsyD, казва на Превенция, че „някой, който трябва да„ работи до късно “изведнъж в моменти, които надхвърлят разумно обяснение, може да изневерява.“
По-често това, което ще се случи, е, че вашият партньор просто ще спре да ви кани на събития или ще спре да прави планове с вас, защото е твърде зает да прави планове с някой друг.
Може да не спят заедно, но можете да се обзаложите, че правят всякакви други неща заедно.
Също, Според Д-р Рамани Дурвасула в сп. Oprah, ако спрат да споделят за деня си или местонахождението си, нещо може да се случи:
„Най-интересните аспекти от техния ден може да са свързани с новия им флирт ... Това може да бъде по-опустошително от сексуалната изневяра, тъй като предполага интимността на ежедневния живот, която сега се споделя с някой нов.“
2) Вашият партньор крие телефона си.
Партньорът ви откача ли, ако вземете мобилния им телефон? Неистово ли се опитват да отговарят на текстови съобщения, когато сте наоколо?
Може да има основателна причина за това, но ако това е поведение, което е започнало изведнъж и изглежда необичайно, трябва да се запитате какво се случва.
Лицензираният брак и семеен терапевт Шери Майерс казва в книгата си Чат или измама: Как да откриете изневяра, да възстановите любовта и да докажете връзката си с вашите отношения :
„Вашият партньор може да се„ втвърди “, когато влезете в стаята, или внезапно да прибере телефона. Възможно е да имат повишена активност или текстови съобщения, но е по-трудно да се видят, когато са извън къщата. '
Какво се опитват да скрият?
Ако ги попитате за това, те няма да кажат нищо, но няма да ви дадат телефона си.
Психологът Вайс обяснява възможните сценарии в психологията днес:
„Измамниците са склонни да използват телефоните и компютрите си по-често от преди и да ги пазят така, сякаш животът им зависи от това.
Ако телефонът и лаптопът на партньора ви никога преди не са изисквали парола, а сега го правят, това не е добър знак. Партньорът ви изведнъж започва да изтрива текстове и да изчиства ежедневно историята на браузъра си, това не е добър знак.
Ако вашият партньор никога не се отказва от притежанието на телефона си, дори да го взема в банята, когато се къпят, това не е добър знак.
3) Вашият партньор приема разговори в друга стая.
Повече от текстови съобщения и изтриване на текстове, вашият партньор може изведнъж да започне да приема телефонни обаждания в друга стая или да напусне къщата изобщо.
Според съветник и терапевт, д-р Трейси Филипс, скриването на нещата от вас по телефона им може да е знак за измама :
„Може да се опитват да избегнат получаването на съмнителни обаждания или текстове във ваше присъствие.“
Обаждат ли се само когато са в колата или когато са сами вкъщи? Звъни ли телефонът някога, когато сте там? Не тръгвайте да търсите неприятности, но ако го помиришете, може би сте прав.
4) Партньорът ви вече не ви кани на нещата.
Ако веднъж сте ходили на всички партита и сега не сте поканени, с право се притеснявате.
Ако вашият партньор прави планове без вас или настоява, че не е необходимо да присъствате на каквито и да било събития, на които обикновено бихте присъствали заедно, трудно е да не се чудите защо.
Ако това се случи веднъж, вероятно няма нищо.
Но ако това е текущ проблем, може да се наложи да говорите с партньора си за това как се чувствате изоставени и да разберете защо те не ви искат там.
Може би партньорът ви знае, че може да се сблъска с човека, с когото имат емоционална връзка, или знаят, че приятелите им ще се държат неловко около вас.
Според Робърт Вайс, доктор на науката, приятелите на партньора ви може да са неудобни около вас, защото те знаят какво се случва:
„Приятелите на измамника често знаят за изневярата още от самото начало и вашите собствени приятели вероятно ще разберат много преди вас. Това знание обикновено кара тези хора да се чувстват неудобно около вас. '
5) Партньорът ви се ядосва, когато попитате дали се виждат с някой друг.
Ако сте в края на въжето си и чувствате, че не можете да се чудите какво се случва и просто трябва да знаете, вашият партньор няма да се зарадва на сблъсъка ви.
Но това обикновено е вярно само когато те крият нещо от вас. Ако нямате причина да се притеснявате, вашият партньор с удоволствие ще обясни какво се случва.
Според Джаки Пилософ, създател на уебсайта, Разведено момиче, което се усмихва, когато някой се изправи срещу партньор, за когото знае, че изневерява и въпреки че е виновен, често се защитава и дори прехвърля вината върху нещо друго.
По-често обаче вашият партньор може да се почувства като елен на фаровете и вие ще получите своя отговор.
Д-р Рамани Дурвасула, автор на Трябва ли да остана или да отида: оцеляване във връзка с нарцисист , каза Bustle че трябва да „започнете с общуването по начин, който не ги оставя в защита, а това означава да не обвинявате.“
Тя също така казва, че „отбранителността често е част от прожекционен стил, което се наблюдава при хора, на които им е трудно да поемат отговорност, чувстват се несигурни или може би напълно нарцистични“.
6) Вашият партньор пропуска подробности, които според вас имат значение.
Ако разговорите ви оставят да се чудите какво се случва или имате чувството, че червата ви казва, че нещо не е наред, може да имате емоционален измамник на ръцете си.
Хора, които може би изневеряват „Са склонни да участват в грехове на пропуск“, психологът Рамани Дурвасула казва . „Те работят на принципа„ трябва да се знае “, което не е здравословно за връзката.“
Задаване на въпроси и получаване на полузащитени отговори? Продължавай да питаш.
Няма престъпление в това да искаш да знаеш нещата. Ако вашият партньор е споделял с вас, но сега се сдържа, може да запазва тези данни за някой друг.
7) Те получават защита, когато попитате за техен приятел
Това е ясен знак, че нещо може да се случи.
Приятелите са просто приятели и обикновено няма причина да се отбраняваме по един прост въпрос, свързан с тях.
Така че, ако им зададете истински въпрос за техния така наречен приятел и те незабавно се защитят, нещо може да се случи.
Според Майерс в нейната книга Чат или измама: Как да откриете изневяра, да възстановите любовта и да докажете връзката си с вашите отношения :
„Те предлагат кратки, остри отговори, когато им задавате на пръв поглед прости въпроси за техния„ приятел “или съдружник, или те прекалено много обясняват, когато няма нужда и историите им не съвпадат.“
8) Те могат да се позовават на трета страна
Ако вашият партньор има емоционална връзка, те могат да говорят по-често за трета страна.
Според Шери Майерс в нейната книга Чат или измама: Как да откриете изневяра, да възстановите любовта и да докажете връзката си с вашите отношения , те „могат да предизвикат разговори, в които да ви питат нещо по подобие на:„ Вярвате ли, че е възможно да обичате повече от един човек наведнъж? “
Когато задават този въпрос, това може да е хипотетичен въпрос, тъй като в момента те изпитват това.
9) Сексуалното поведение и страст на партньора ви са станали различни
Когато става въпрос за измама и емоционални афери, може да забележите, че сексуалното поведение пада по един от двата начина.
От една страна, те могат да покажат намаляване на сексуалното влечение и страст в спалнята.
Според Майерс , „Може да изглежда, че вашият партньор преминава през движенията, или изглежда по-малко достъпен, привързан или интимен с вас.“
От друга страна, те могат изненадващо да покажат нарастване на сексуалното влечение.
Експертът по секс Робърт Вайс обяснява защо:
„Както намалените, така и повишените нива на сексуална активност във връзката ви могат да бъдат признак за изневяра. По-малко секс се случва, защото партньорът ви е фокусиран върху някой друг; повече секс се случва, защото те се опитват да прикрият това. '
Връзките имат своите възходи и падения, но ако чувствате, че те се отдръпват от вас и не искат да бъдат интимни, има причина.
Експерт по езика на тялото Пати Ууд, казва :
„Това, което обикновено търсите, е промяна от нормалното поведение. Така че, ако те са ви целували през цялото време и изведнъж това поведение изчезва, това е промяна от изходното ниво. '
10) Вашите черва може да казват, че има привличане между вашия партньор и техния „приятел“
Според Майерс , ако вашият партньор е замесен в емоционална връзка, поведението му може да е по два начина, когато са с този „приятел“.
Те могат да променят начина, по който обикновено действат, когато този човек е наоколо, или „те могат да критикуват този друг човек, опитвайки се да ви накарат да мислите, че такъв тип хора никога не биха представлявали интерес за тях“.
Имайте предвид, че инстинктите на червата понякога могат да бъдат прави. Проучване от университета Бригъм Йънг подкрепя идеята, че вашите черва, когато чувствате, че сте измамени, може да са прави:
Ученето държави :
„Данните показват, че тази способност за прогнозиране на резултатите от кратки наблюдения е по-интуитивна, отколкото съзнателно когнитивна, което кара учените да вярват, че способността за точно прогнозиране е„ трудно свързана и се случва относително автоматично “.
Може ли вашата връзка да оцелее в емоционална връзка?
Емоционалните афери могат да нанесат по-голяма вреда на връзката, отколкото сексуалната среща, тъй като емоционалните афери се изграждат върху факта, че нещо липсва.
Когато говорим за традиционни сексуални афери, хората са привлечени от друг човек и понякога описват усещането като неспособни да си помогнат.
Много п хора, които са изневерявали на своите партньори са казали, че това е грешка и никога повече не се е случило.
Една моментна грешка в преценката или твърде много вино може да са причина за сексуална връзка.
Но емоционалната връзка е нещо, което започва да се конструира и създава, защото единият партньор чувства, че нещо липсва в отношенията им.
Трудно е да преместите вниманието от новия приятел обратно към съществуващия партньор, но това може да се направи.
Ето три стратегии, за които можете да използвате помогнете на вашата връзка да оцелее емоционална връзка.
Къде са пропуските? Обърнете се към тях.
Когато седнете, за да поговорите с партньора си за случващото се между вас двамата - или за липсата му - важно е да запомните, че нравът може да е висок и един или и двамата ще изпитвате чувство на нараняване и разочарование.
Според Abigail Brenner M.D. в Psychology Today , важно е „да се опитате да го забиете в пъпката“.
За да направите това, „трябва да започнете да говорите със съпруга си за това, което мислите, че се случва, какво наблюдавате, веднага щом подозирате нещо“.
Тя също така казва, че трябва да сте „подготвени за отричане, отбрана, гняв и съпротива за промяна на ситуацията“.
Може да се наложи отделете малко време преди да се съберете, за да поговорите как да поправите нещата.
Когато сте готови, започнете, като говорите за това защо вашият партньор е почувствал нужда да отиде другаде, за да намери емоционалната подкрепа, от която се е чувствал необходим.
Вместо да обвинявате партньора си в грешка, бъдете готови да ги изслушате за липсващото и какво можете да направите, за да помогнете за преодоляването на тази празнина.
Когато сте наранени, е лесно да сочите с пръст и да обвинявате другия за неуспеха на връзката, но добрият партньор ще бъде готов да чуе как не се появява и ще бъде готов да се промени.
Бъдете отворени и честни относно това, от което се нуждаете и двамата.
Дайте си помещението и пространството, за да си кажете как могат да продължат отношенията и да се съсредоточат върху движението напред, вместо да се опитвате да поправите вече направеното.
Според психотерапевта Ричард Смит в списание Oprah , важно е да говорите за емоционалната близост, която търсите и която смятате, че липсва:
„След като пропуснете това, бъдете отворени и ясни с партньора си.“
Dhyan Summers, MA, LMFT, предлага няколко чудесни съвета в Добрата терапия.
Тя предлага да общувате директно с партньора си, когато натрупвате отговорност за собствените си чувства и да бъдете изслушани по неотбранителен и неосъждащ начин.
За да направи това, тя съветва да се използва модел от 4 стъпки, който става така:
1) Наблюдение: Какво видяхте партньора си или чухте за партньора си? В модела изявлението започва с „Когато правиш или казваш ...“
2) Чувства: Какво чувство изпитвате като резултат?
3) Нужди: Това се отнася до общочовешките нужди, които всички ние изпитваме, като нуждата от приемане, любов, разбиране, сътрудничество, щастие и т.н. Така че ако моделът сега би изглеждал така: Когато казвате или правите ... чувствам ... защото трябва…
4) Искане: След това направете заявка. „Бихте ли искали да ...?
Няма нужда да живеете в миналото. Докато преодолявате пропуските, отделете време, за да поговорите за това какво може да направи всеки човек, за да му помогне да го върнете заедно.
Разбира се, това се приема, че и двамата партньори искат да продължат връзката. Това ще бъде важна част от разговора.
Когато вашият партньор ви зададе въпрос, важно е да сте честни относно това, което чувствате и мислите.
Същото важи и за тях.
Може да се чувствате така, сякаш не можете да се доверите на партньора си, тъй като те имат емоционална връзка, но ако връзката ви ще оцелее след това, трябва просто да се доверите, че това, което ви казват, е вярно.
Създайте план за бъдещето.
Заедно трябва да разберете как да продължите напред и да сте наясно какво искате и двамата да излезете от връзката.
Според него е важно да не играете жертвата и вместо това да вземете отговор за това, което ви трябва във връзката:
Според Abigail Brenner M.D. в Psychology Today :
„Не издържайте пасивно да играете жертвата. Решете какви са вашите очаквания за вашия брак / връзка. Ако вашият съпруг продължи по своя път, какво ще направите - напуснете брака, живейте в отношенията такива, каквито са, или нещо друго. Само вие можете да решите сами. “
Динамиката ще бъде различна сега и може да си помислите, че не можете да се справите с това, но ако искате да опитате да го накарате да работи, бъдете готови да разберете какво е възможно за връзката ви.
Разберете, че връзката ви ще бъде камениста за известно време, докато и двамата се върнете заедно и се научите отново да си вярвате.
Може да откриете, че е невъзможно да се опитате да примирите загубата на доверие, но част от ремонта е да се ориентирате и да решите предварително, че ако нещата не се получат или ако не получите това, от което се нуждаете ще си тръгнеш.
Dhyan Summers, MA, LMFT, казва в „Добра терапия“ че една връзка може да оцелее в емоционална връзка:
„Всъщност връзката може да преживее емоционална връзка, ако и двамата партньори се ангажират да намерят начин да я отминат. Ако ви се струва твърде трудно да направите това сами, често само няколко сесии на терапия за двойки могат да стартират процеса. “
Целта на подхода е да се опита да поправи, но реалността настъпва бързо, когато хората са наранени.
