Разговорен нарцисизъм: 5 знака и какво можете да направите по въпроса

Разговорен нарцисизъм: 5 знака и какво можете да направите по въпроса

Дългите, дълбоки разговори могат да бъдат нещо вълшебно. Те сближават хората и карат хората да се чувстват свързани помежду си.

Но ако единият човек държи светлината на прожекторите и прави всички разговори, това може да накара другия човек да се чувства отчужден, нежелан и неоценен.

За съжаление, вие сте човекът, който причинява тези неприятни чувства, ако сте разговорна нарцисистка.

Според социолог Чарлз Дербер , автор на Преследването на вниманието: сила и его в ежедневието , разговорният нарцисист е някой, който има тенденцията да поеме контрола над разговорите в опит да насочи фокуса на обмена върху себе си.

Може да подозирате, че сте такъв, ако сте човек, който се нуждае от много внимание, не може да спре да говори или търсите хора, само за да им кажете колко добре се справяте.

Не е лесно да признаете нещо, но ако мислите, че сте разговорна нарцисистка, може би сте права.

Ето пет неща, които може да правите, за да докажете, че сте прави и какво можете да направите по въпроса:

1) Вие говорите напълно.

Няма съмнение, че разговорът е увлекателен и забавен и е чудесно да говорите с нови хора.

Ако обаче вие ​​сте единственият, който говори всички, може да се наложи да преразгледате уменията си за общуване и да обмислите нов подход за опознаване на хората.

Според Cherlyn Chong, професионален треньор по живота, разговорна нарцисистка „поема повечето от разговорите, за които става дума.“

По-лошото е, че хората, които „извършват смяната, не знаят, че дори се случва“.

Ако никога повече не се чуете с тях или те си отидат след няколко минути, вероятно това е така, защото изобщо не сте се заинтересували от тях и сте били заети да кажете колкото можете, без да прекъсвате.

Какво да направите вместо това:

Правилото номер едно, което трябва да следвате, ако искате да избегнете разговорния нарцисизъм, е да слушате партньора си в разговора, вместо да говорите за себе си.

Най-лесният начин да дерайлирате усилията си е да започнете да говорите за себе си, без дори да питате как е другият човек, откакто сте ги виждали за последно.

Ако току-що сте се срещнали, подходящо е приятелско движение назад и напред, но ако искате наистина да направите впечатление, не забравяйте да изслушате партньора си напълно, преди да започнете да се занимавате с нещо за себе си.

Разбира се, слушането не е толкова просто, колкото звучи. Това е умение и като всяко умение е нещо, върху което трябва да се работи.

Всъщност, едно проучване проведено от Faye Doell (2003) показа, че има два различни типа слушане: „слушане, за да се разбере“ и „слушане, за да се отговори“. Тези, които „слушат, за да разберат“, имат по-голям успех в междуличностните си взаимоотношения от другите.

Ето няколко съвета, за да можете да „слушате, за да разберете“:

- Избягвайте да правите предположения или преценки.
- Фокусирайте се върху приемането на тяхното послание - вместо да мислите какво ще кажете.
- Поставете се на мястото на говорителя. Помислете какво казват от тяхна гледна точка - не от ваша.
- Не губете зрителен контакт и признайте, че слушате с писъци.

2) Не задавате въпроси на другия човек.

Класически признак на нарцисизъм е, че не се интересувате от човека, с когото говорите.

Може да си помислите, че се интересувате от тях, защото им предлагате съвети или им казвате какво трябва да направят за дадена ситуация, но истината е, че все още просто говорите и заемате място с думите си.

Това не е така, защото вие сте егоцентрични сами по себе си. Според автора Селест Хедли, автор на книгата „Трябва да говорим“, в разговор „хората не знаят какво да кажат ... и най-познатата тема - най-удобната тема за всички нас - сме себе си и собствените ни преживявания. ”

Какво да направите вместо това:

Ако искате да имате по-добри комуникативни умения и да спрете да бъдете нарцисист, който управлява разговора, ще трябва да започнете да задавате въпроси на други, за да ги ангажирате и да ги накарате да искат да говорят с вас повече, отколкото са в момента.

След като сте поставили основата за страхотен разговор, като сигнализирате на партньора си за разговор, че се интересувате от това, което те имат да кажат, продължете разговора, като им задавате въпроси и слушате отговорите им.

Също така е добра идея да задавате последващи въпроси, така че те да знаят, че продължавате да слушате.

Освен това имайте предвид, че може да искате да задавате въпроси, за да накарате хората да говорят за себе си.

Според изследванията , когато хората говорят за себе си, това предизвиква същото усещане за удоволствие в мозъка като храната или парите.

Нищо чудно, че се борите с разговорния нарцисизъм!

Експертът по поведение на ФБР Робин Дрийк казва страхотна стратегия за разговор е да се търсят нечии мисли и мнения, без да ги осъждате:

„Търсете нечии мисли и мнения, без да ги съдите. Хората не искат да бъдат съдени по каквато и да е мисъл или мнение, както и по каквото и да е действие, което предприемат. Това не означава, че сте съгласни с някого. Валидирането отнема време, за да разберем какви са техните нужди, желания, мечти и стремежи. '

Вижте новата електронна книга на Hack Spirit: Изкуството да се разделиш: Най-доброто ръководство за отказване от някого, когото си обичал

3) Започвате с историята си без въведение или закачки.

Добър тест за разговорния нарцисизъм е, ако се появите на парти и имате нужда от цялото внимание и светлината на прожекторите трябва да бъде насочена към вас: започвате история или започвате да говорите за нещо, което ви се е случило, без дори да поздравите хората.

Може просто да изглежда като „такъв, какъвто си”, но подобрените комуникационни умения биха осигурили по-добро въведение във вашите разговори, биха накарали хората да искат да говорят с вас и биха осигурили място за вас да бъдете поканени в разговора, вместо да го монополизирате.

Според автора Селест Хедли обикновено можете да кажете, че сте разговорна нарцисистка, ако давате пасивни „ъ-ъ-ъ-ъ“ и „да“, докато слушате някого, защото просто чакате той да приключи, за да можете да започнете .

Какво да направите вместо това:

Винаги, когато човекът, с когото говорите, ви предложи някаква представа за живота им, не се опитвайте да го надминете.

Класически пример за това е, когато вашият приятел или колега ви каже, че купуват нова къща и вие избухвате в начина, по който сте си купили къщата, и всички проблеми, които сте имали при закупуването на вашето място за първи път.

Искаха да говорят за своя опит.

Трудно е да се въздържите да не стартирате подробен отчет за вашия опит, но ако искате да бъдете добър събеседник, ще изчакате, докато те попитат за преживяванията ви.

Според Кристин Шонвалд през Psych Central , може да искате да се съсредоточите върху това как реагирате, когато някой започне да говори за нещо, от което се интересува.

Можете да отговорите с реакция на смяна (като при пренасочване на вниманието обратно към себе си), или с реакция на подкрепа (задържане на вниманието върху оратора и темата, които са въвели).

Социолог Чарлз Дербер казва, че опитен нарцисист комбинира реакцията на смяна с реакцията на подкрепа чрез временни отстъпки, преди да обърне разговора обратно към себе си.

Не бъдете такива. Фокусирайте се върху съобщението, за което говори говорителят, и само върху това.

В момента, в който започнете да мислите за разговор за преживяванията си, спрете се и се съсредоточете върху разглежданата тема.

4) Прекъсвате хора, които вече говорят.

Независимо дали току-що сте пристигнали на мястото, или сте били на партито с часове, ако прекъсвате хората, когато говорят, вие сте разговорна нарцисистка.

Терминът може да не ви хареса, но е истина: трябва да изчакате реда си и да бъдете поканени да участвате в разговор, от който първоначално не сте били част.

Никой не харесва някой, който търси внимание и се опитва да управлява пода.

Дори ако сте свикнали да се справяте по свой собствен начин и да фокусирате нещата върху вас, важно е да оставите хората да завършат мислите си, преди да навлезете в песента за каквото и да искате да кажете.

И наистина, колко е важно да го кажете на първо място? Няма нужда да се опитвате да поемете, ако разговорът вече протича гладко. Може да усложнявате нещата без причина.

Какво да направите вместо това:

Поискайте възможност да дадете съвет, не го пращайте.

Ако някой споделя нещо с вас, той не търси съвет. Като цяло те търсят ухо за слушане и утешителна среда.

Човешката природа е да иска да оправя хората и да помага на хората през трудни времена, но освен ако не сте били попитани за вашия съвет или прозрение в дадена ситуация, не го предлагайте.

Няма нищо, което да нарушава статуквото на разговора, подобно на непоискани съвети. Не се оставяйте да се поддадете на желанието да поемете разговора.

И да позволите на някой да даде съвета си, всъщност ще ви свърши работа.

Според Scientific American:

„Когато попитате за съвет, хората не мислят по-малко за вас, те всъщност мислят, че сте по-умни. Като искат някой да сподели личната му мъдрост, търсещите съвет гладят егото на съветника и могат да получат ценна информация. '

5) Казвате на хората, че грешат в мненията или преживяванията си.

Ако се опитвате да кажете на хората, че грешат по време на разговорите ви, ще срещнете някои проблеми в разговорните си отношения.

Това е особено вярно, ако току-що сте срещнали някого и не сте съгласни с мненията му. Напълно добре е някой да има различен поглед от вас; не е добре да им кажете, че грешат.

Какво да направите вместо това:

По-добър подход би бил да ги попитате защо се чувстват по начина, по който се чувстват, и да зададете въпроси, за да научите за тяхната перспектива по смислен начин.

Независимо от това как се чувствате за тяхното мнение, добрият събеседник ще отдели време да попита откъде идва прозрението и да уважи мнението за това, което е: не факт, а нещо, основано на опит и убеждения.

Друго нещо, което можете да направите, за да бъдете по-добър събеседник и да избягвате да поемате разговора, искате да избегнете поправянето на хората по време на вашите чатове.

Има учтив начин да поправите някого, без да го карате да се чувства така, сякаш се опитвате да го поемете: задайте въпроси за разяснение.

Не казвайте на някой, че греши. Предложете си прозрение и разбиране и ги попитайте какво мислят.

Това е чудесен начин да поддържате разговора и ви кара да изглеждате като страхотен събеседник, без да поемате нещата.

имайте предвид, че искате да знаете всичко!

Хариет Суейн в Пазителят обяснява ключовата разлика между това да си знаеш всичко и да си добре информиран:

„Да бъдеш добре информиран не е същото като да знаеш всичко. Първата е свързана с възможността да задавате интелигентни въпроси на семинари, да участвате в дебати за израелско-палестинския конфликт и да осъзнавате, че двама от вашите преподаватели имат връзка. Последното се отнася до предаването на информация по всички тези теми на всички, които познавате, дори ако не сте напълно сигурни, че информацията е вярна. '

В заключение

Добрият разговор не трябва да е толкова труден, но често е труден за много хора. Ако имате нарцистични тенденции в разговорите си, можете да избегнете да бъдете такива, като обърнете внимание на това как се появявате на разговори с хора.

Няма нужда да бъдете постоянно в центъра на вниманието. Можете да позволите на други хора да говорят за техните нужди и притеснения и след това да звънят, когато моментът е подходящ.

Кога е точното време? Когато вашият партньор в разговора е спрял да говори и покани вашето мнение или прозрение.

Не само да лаете заповеди на хората или да решавате, че те трябва да знаят какво знаете.